Sincèrement, qui n’a jamais eu honte de demander où était le rayon sexologie de sa bibliothèque municipale ? Et qui n’a jamais baissé les yeux devant un discothécaire de 22 balais en empruntant un CD de Jeanne Mas ? Ou un jour, glissé sur la banque de prêt un guide juridique sur le divorce, en le présentant subrepticement sur le revers pour que la bibliothécaire ne puisse voir le titre et nous cataloguer comme cas social ? On a beau être des gens rationnels et se rassurer en estimant que les cas sociaux sont plutôt les acquéreurs de la bibliothèque qui ont eu l’idée d’acheter des bouquins pareils, on a toujours une petite suée quand la bibliothécaire retourne subitement le livre pour le passer sous sa douchette, et là elle découvre le titre et en un va-et-vient magique, nous jette un petit regard compatissant qui dit  : «Ok, pas de problème, les bibliothèques publiques sont aussi faites pour les gens comme vous». Rage.

A chaque époque ses livres honteux, délétères ou sulfureux. Il y a quarante ans en Afrique du Sud, les oeuvres qu’on demandait à voix basse aux bibliothécaires n’étaient pas les albums de Sniper ou les bouquins olé-olé de Pascal Sevran et Frédéric Mitterrand. Non, madame, sous l’Apartheid, régime autrement plus hardcore que notre 5ème République finissante, c’était les livres qui exhalaient la liberté qu’on se passait sous le manteau.

~~ Goodbye Bafana (2007)

C’est vrai, c’est amusant le vocabulaire, on a pris l’habitude de regrouper sous le terme d’enfer les livres les plus scabreux mais honnêtement, quand on est un peu philosophe en plus d’être agent de la fonction publique, on remarque que l’enfer est plus souvent à l’extérieur des livres qu’à l’intérieur, et que nombre d’ouvrages soi-disant séditieux sont aussi ceux qui témoignent avec le plus de vérité de la mesquinerie d’une époque.

Goodbye Bafana raconte l’histoire de Grégory, qui fut le geôlier de Nelson Mandela pendant plus de 25 ans. Ce monsieur avait été recruté par l’administration pénitentiaire parce qu’il connaissait le xhosa, la langue maternelle du leader anti-apartheid, ce qui lui permettait de rapporter à ses chefs les conciliabules que Nelson tenait avec ses codétenus de l’ANC. Petit à petit, à cause de la personnalité irradiante de Mandela, l’impétueux maton va éprouver de l’admiration pour son prisonnier et même, en dépit du véto de sa hiérarchie, s’intéresser à son combat.

Dans cet esprit, il se rend un jour à la bibliothèque publique du Cap, espérant trouver de la doc sur Mandela. Avec la gaucherie du gardien de prison qui n’a manifestement pas l’habitude de fréquenter les bibliothèques, il rase les murs jusqu’à une jolie façade de style néerlandais, entre et tombe sur la bibliothécaire, une espèce de bimbo afrikaner, mix de Lady Di et de Rosy Varte dont la robe very sixties semble avoir été taillée dans un rideau de douche. Grégory sent bien qu’il peut succomber fasse à une telle mante religieuse, mais comme c’est un mari fidèle il met en oeuvre sa parade secrète : il palpe ostensiblement son annulaire de sorte que la bibliothécaire voie son alliance et comprenne que c’est un homme marié avec qui ce n’est pas la peine d’essayer. Et il recadre immédiatement sur l’objet de sa visite :

– Excusez-moi, je crois savoir que vous avez une section “documents interdits” ici ? — Oui, au sous-sol (ben voyons, on voit à peine où elle veut en venir)…

Grégory descend au fameux sous-sol. Là, une autre bibliothécaire, qui pourrait être la soeur Bronté de celle du rez-de-chaussée, l’intercepte. Grégory se dit zut, encore une vieille fille qui n’a pas connu d’homme depuis 15 ans qui va essayer de me mettre le grappin dessus. Il refait donc le coup de l’annulaire et enquille :

– Pardon madame, je suis de l’administration pénitentiaire et souhaiterais consulter la Charte de la liberté de Nelson Mandela…

Le visage de la dame se contracte brusquement. Elle lâche un laconique “Patientez” et tourne les talons. On la revoit une minute plus tard, précédée d’un molosse hirsute qui doit être son N+1. L’homme ne fait pas tellement troisième lieu, et avec sa tête de joueur des Springboks qui aurait perdu, il fait même un peu peur. Se plantant devant Grégory comme s’il voulait en découdre, il lui demande pourquoi il veut accéder à ce document interdit et d’ailleurs, il n’a qu’à commencer par lui montrer immédiatement ses papiers d’identité. Grégory s’exécute et lui passe sa carte professionnelle. A priori, cela ne suffit pas, car le barbu commence à serrer les poings. Grégory se dit que là, le coup de l’annulaire ne va lui être d’aucun secours. Il lui vient alors une ruse très pertinente : il fait croire qu’il est mandaté par un ponte du ministère de la Justice qui réclame un topo sur ce document sans délai.

Retournement de situation : l’homme acquiesce, ordonne à la bibliothécaire d’aller chercher le document, puis retourne vaquer à ses occupations. Cela me rappelle quand je travaillais comme documentaliste rue de Grenelle, à chaque fois que je devais demander un document à un rond-de-cuir dont je percevais une certaine réticence, je racontais que c’était pour une intervention presse de Jack Lang. A tous les coups, le collègue ne cherchait pas à savoir si c’était du lard ou du cochon et obtempérait avec cette diligence pateline qu’il réservait ordinairement à son chef de service.

Bref, Grégory finit par mettre la main sur la Charte de la liberté de l’ANC. Sa lecture est gênée par une énorme marque de tampon (“CENSURÉ”) qui barre le texte (très malin, franchement), et aussi, notre maton n’est pas un grand lecteur et semble avoir du mal avec certains mots soutenus qui sont employés dans la charte. Il décide donc de la dérober pour pouvoir la lire à tête reposée à la maison, et accessoirement demander l’aide de sa femme (la jolie Diane Kruger) pour les mots compliqués.

Que pensera-t-on de Goodbye Bafana ? Que ce film aborde l’apartheid sous un angle intéressant ? Voilà une chose certaine. Après, l’histoire du censeur censuré n’est pas inintéressante mais j’ai trouvé la psychologie légèrement approximative : ce brave prisonnier passe un peu vite de l’état d’Afrikaner bête et discipliné à celui de libre-penseur qui a tout saisi du sens de l’Histoire.

Le mieux étant sans doute de se faire sa propre opinion, je vous propose d’emprunter le DVD de Goodbye Bafana dans une des quatre médiathèques “Nelson Mandela” qui existent en France  : celle de Grande-Synthe, près de Dunkerque, érigée 4 ans avant la libération du futur président sud-africain. Vous pourrez, en plus du film, y trouver l’autobiographie de Nelson Mandela, Un long chemin vers la liberté, qui étrangement ne cite que de manière très lapidaire le geôlier Gregory… contrairement à l’autobiographie dudit geôlier, sous-titrée Nelson Mandela, My Prisoner, My friend qui fait elle état d’une belle et franche amitié entre les deux hommes. Hum. Je ne veux pas jouer les rabat-joie mais Goodbye Bafana s’appuie allégrement sur un document dont la véracité historique est sujette à de nombreux questionnements.

La bibliothèque sud-africaine des années 60, c’est un peu comme la boîte de nuit des années 2010 en Europe occidentale : les Noirs n’y entrent pas. Un signe patent de civilisation supérieure probablement.

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A quoi ressembleront les bibliothèques dans le futur ? En voilà une belle et vaste question. L’année dernière, un ouvrage conduit par Anne-Marie Bertrand et un aréopage de grands professionnels s’en emparait : l’idée était d’imaginer ce que pourraient être les bibliothèques en 2019.

Je ne sais pas vous, mais moi j’aime beaucoup la prospective. En plus, si c’est des sommités qui s’interrogent, là je bois du petit lait. Ma seule objection je l’avoue, j’ai regretté que dans le bouquin il n’y ait pas une contribution de Christophe Evans. J’adore Christophe Evans. Enfin surtout son nom, ça fait so american, on se croit tout de suite quelque part entre le Texas et le Nevada, au volant d’une Chevrolet et picolant une bière bon marché, non ? Avec Christel Carrington sur le siège passager, qui nous susurrerait des ragots sur la fortune personnelle de Dominique Lahary… Puissant.

Puisqu’on on parle des Etats-Unis, j’aurais une autre objection par rapport à ce livre. Bah oui : comme d’habitude on a un train de retard par rapport aux States.  En l’occurence, ce n’est pas pour la ramener, mais il y a plus de 35 ans, un film américain allait déjà plus loin que le livre d’Anne-Marie Bertrand et nous donnait à voir ce que seront les bibliothèques en… 2022. Si j’avais eu la direction de cet ouvrage franchement je serais allé au moins jusqu’en 2023, histoire de montrer aux Américains qu’on n’est pas des rigolos.

~~ Soleil vert (1973)

Pour faire court, en 2022 les bibliothèques ne sont pas au mieux de leur forme. Il faut dire que la planète a subi un cataclysme qui l’a sérieusement délabrée : la chaleur et la pollution ont eu raison de toute faune et flore et il n’y a plus rien à manger à part des espèces de biscuits pour chiens de synthèse. Du coup, nos descendants ont des préoccupations plus pressantes que se jeter sur le dernier roman de Justin Bieber. De toute façon, si vous avez suivi, en 2022 il n’y a plus de livres vu qu’il n’y a plus d’arbres à dépecer pour les fabriquer. C’est d’ailleurs ce qui est le plus triste : hormis les vieillards, la plupart des gens sont nés après le cataclysme et n’ont jamais vu un géranium, une carotte ou un caniche. Une société amnésique, qui ne pense qu’à se remplir le gosier et qui déserte complètement les bibliothèques. Une population pas facile à desservir.

Une chose à noter, la société de 2022 est une société hyper-cloisonnée, un peu bâtie sur le modèle des castes qu’on trouve en Chine. Si les 90% de la population sont constitués de miséreux crevant de faim et dormant dans la rue, quelques couches sociales sont plus privilégiées :

• Les mâles bien portants, comme Charlton Heston. Ils sont employés comme fonctionnaires du régime et sont les seuls à avoir une vie convenable.
• Les femmes. En 2022, ce n’est pas très sympathique, on les appelle les mobiliers. Car si elles veulent vivre à peu près décemment, elles sont obligées de se “louer” auprès des hauts-fonctionnaires du régime : en fait, chaque femme est attachée à un logement et est louée en même temps que les murs (une vision élargie des “belles prestations”).
• Enfin, il y a les biblios : ce sont toutes les personnes âgées qui ont survécu au cataclysme et qui possèdent le savoir du fait qu’elles ont connu le monde d’avant. Malheureusement, le régime dédaigne ces vieux croulants instruits. Pour arriver à survivre, ceux-ci doivent donc endosser le même rôle que les femmes sauf qu’ils n’ont le droit de se louer qu’aux petits fonctionnaires du régime, auxquels ils font la popotte, la conversation et davantage si affinités.

Il est plaisant de voir que les fonctionnaires haut-gradés ont droit à des nanas, tandis qu’on laisse les vieux intellectuels aux fonctionnaires de base. En gros, une fois rentrés chez eux, les chefs de service font des fiestas endiablées avec leurs mobiliers tandis que les catégories B et C passent leurs soirées à écouter les histoires d’antan que leur radotent leurs biblios. Aboutissement des “bibliothèques vivantes” dont on parle depuis quelque temps ?

Pour actualiser leurs connaissances ou se rafraîchir la mémoire, les vieux biblios vont régulièrement se documenter à la bibliothèque.
A part eux, d’ailleurs, personne ne va plus à la bibliothèque, ou dirons-nous, à l’Echange, qui est le nouveau mot pour “bibliothèque” (intéressant  : la bibliothèque est désormais conçue comme un lieu d’échange d’informations).

L’autre souci, c’est comme dans les maisons de retraite, tu as toujours un ou deux vieux qui prennent l’ascendant sur les autres et qui tyrannisent tout le monde. Ici, c’est une ancienne qui se prend pour miss Marple, elle a décidé qu’elle se ferait appeler “Excellence” par les autres usagers de la bibliothèque et à chaque fois que se présente un nouveau lecteur, elle joue sa reine-mère et se dandine en ajoutant “je présume” à chaque phrase, c’est horripilant. Résultat : à cause d’elle, même les biblios rechignent à se rendre à la bibliothèque. Ainsi, quand Charlton Heston, modeste fonctionnaire de police, demande à son biblio d’aller à la bibliothèque pour lui trouver une information, le vieux essaye de trouver une parade :

– Renseigne-toi nom d’un chien, va voir à L’Echange !

– Pas besoin de me dire ça, vous savez que dans le temps, j’étais un professeur émérite, j’avais même une chaire. Normalement, je suis suffisamment instruit pour ne pas avoir à aller à la bibliothèque…

 

Alors que quand on réfléchit un peu (ce qu’on a l’occasion de faire quand on ne gaspille pas son temps à faire de la veille professionnelle), les bibliothèques sont quand même des endroits qui puent la mort. Je veux dire, quand tu parcours les étagères de livres ou les bacs de disques, tu n’as jamais remarqué ? Toutes ces soi-disant oeuvres sont celles de gens qui pour les trois quarts sont décédés ! Des morts, dont on garde les productions ! C’est pas un peu bizarre comme service public ça ? C’est carrément morbide, oui. Dans des civilisations plus évoluées, on nous traiterait de timbrés et on nous collerait à un pilori de nécrophiles je suis sûr.

Ne généralisons pas cependant. Toutes les bibliothèques ne refoulent pas leurs pulsions de mort. Certaines les assument même avec un certain brio. A Hong-Kong par exemple, on prend la chose très au sérieux. Visite.

~~ A toute épreuve (1992)

La bibliothèque comme lieu de désespérance. C’est osé et à rebours des injonctions actuelles mais pourquoi pas. C’est vrai, on suppose toujours que pour avoir bésef de public, il faut se décarcasser et rendre le lieu vivant. Mais avec la crise, tout ça, si ça se trouve il faut changer notre fusil d’épaule et proposer au contraire d’accueillir tous les déprimos qui veulent en finir.

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Ne vous fiez pas aux apparences : cet homme écroulé sur sa table n’est pas en train de dormir à cause d’un roman assommant de Yann Moix ou de Laurent Gaudé. Il est juste mort. En fait, il vient de se suicider. Quoi de plus beau que mourir au milieu des livres, la joue écrasée contre une quatrième de couv’ aguicheuse ou un édito du Figaro littéraire ? — Notons que les autres usagers vont et viennent comme si de rien n’était. La mort est pleinement intégrée à l’activité de la bibliothèque.

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Le suicide est carrément un service proposé par la bibliothèque. Bien entendu, pas à travers un rayon consacré à ce thème, la bibliothèque se ferait immédiatement pincer pour racolage. Non, un service discret mais efficace : des distributeurs de barbituriques planqués dans les toilettes, une cage d’escalier aux angles meurtriers et, fin du fin, des bouquins-leurres dans lesquels sont cachés des flingues. Si tu as envie de te mettre une balle dans la caboche, tu vas voir la bibliothécaire et elle te donne la cote d’un des faux-livres qui sont disséminés dans toute la bibliothèque. On la voit ici, sur son beau SIGB en 2 couleurs, en train de cataloguer un Glock 17 que la bibliothèque vient d’acquérir.

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Attention toutefois, pour les moins de 16 ans, la bibliothécaire va te demander une autorisation parentale. C’est normal, à 15 ans tu es censé avoir un peu d’avenir devant toi, en plus tes parents ont investi toute leur vie sur ta pomme, il est donc logique qu’on leur demande leur accord si tu veux casser ta pipe. — Notons que pour préserver la quiétude des autres usagers,  les armes sont toutes proposées avec un “silencieux”.

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Par contre là, il va y avoir un contentieux : un lecteur s’est flingué n’importe comment et ce malpropre a taché plusieurs bouquins. Il va falloir contacter son légataire universel pour qu’il rembourse les livres. On fait venir un mec du service com’ pour qu’il prenne des photos, ça fera une preuve pour le dossier de plainte au tribunal administratif.

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Pour éviter que des enfants tombent par hasard sur les lethal books, (les “fatalivres”, en traduction officielle), les bibliothécaires pratiquent une médiation mobile et patrouillent entre les rayons, ça permet également de repérer les nouveaux décédés. Le directeur de la bibliothèque, que l’on repère à son joli badge cerclé de cuir, descend régulièrement de son bureau pour effectuer cette réjouissante maraude.

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Le souci du détail : les plantes de la bibliothèque sont toutes placés à 2,50 mètres de haut, au-dessus des travées de façon à ce que personne ne puisse en profiter. En fait, c’est préventif : pour ne pas que les postulants au suicide ne se ravisent si, au seuil de leur funeste démarche ils voyaient des plantes vertes, lesquelles risqueraient de leur rappeler que la vie, la nature et tout, ça peut être beau finalement.

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Le problème c’est qu’ ici comme dans beaucoup de bibliothèques, on a tout misé sur les services innovants et du coup, on est un peu léger sur les fondamentaux : de nombreuses fautes d’orthographe sur la signalétique témoignent d’une certaine indolence à l’égard des principes élémentaires de la bibliothéconomie. Gênant.

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Malgré les efforts déployés par la bibliothèque, il paraît qu’à Hong Kong, le suicide en bibliothèque n’est pas le plus prisé : les gens auraient une préférence pour les suicides collectifs par Internet et les sauts de l’ange depuis les hauts immeubles de la ville. Effrayant.

Néanmoins, dans A toute épreuve, film d’action typiquement hongkongais, on voit que le taux de mortalité local reste surtout le fait des meurtres : à part dans Titanic ou Il faut sauver le soldat Ryan, je ne me rappelle pas avoir jamais vu autant de morts dans un film ! Heureusement, le réalisateur John Woo met beaucoup de maestria dans cette histoire de flic dur-à-cuire, assoiffé de vengeance contre les triades. Si l’on a pu qualifier le cinéaste de virtuose du film d’action, A toute épreuve en est assurément une de ses plus belles illustrations. La mise en scène, nerveuse et aérienne à la fois, ennoblit largement ce genre cinématographique.

Si vous souhaitez découvrir ce film de John Woo qu’il n’est d’ailleurs pas si facile de trouver dans les bibliothèques françaises, vous pouvez vous rendre à la médiathèque Arsène Boulay, dans la petite ville de Romagnat, près de Clermont-Ferrand. La carte de la médiathèque vous permet d’emprunter jusqu’à 3 DVD et donne aussi accès à la Jetée, le Centre de documentation sur le cinéma de Clermont-Ferrand, ainsi qu’aux 12 autres bibliothèques du réseau clermontois.

Une seule différence : le film de Rivette est sorti en 2001, quatre ans après celui de Resnais. Etrange non ? Plus que ça : troublant. Car il faut ajouter que dans les deux films, la scène de drague sus-mentionnée se déroule au même endroit, à savoir dans l’éminente bibliothèque de l’Arsenal, près de Bastille. Tout cela est-il bien raisonnable ?

~~ On connaît la chanson (1997) VERSUS  ~~Va savoir (2001)

Que des vieux cinéastes comme Resnais et Rivette tournent un peu en rond, c’est compréhensible, j’ai moi-même un grand-père, je n’ai jamais compris pourquoi mais à chaque fois que son voisin plante un géranium, lui il en plante deux. Il y a sans doute une jalousie bien naturelle du rouennais Rivette envers le vannetais Resnais, due à la haine séculaire des Normands et des Bretons. Je suis sûr que Les cahiers du cinéma n’avaient jamais pensé à ça, tiens. Plus sérieusement, comment se fait-il qu’à 4 ans d’intervalle, deux films de semblable veine investissent la même bibliothèque ?

• Soit la bibliothèque de l’Arsenal jouit d’un grand prestige dans la corporation des scénaristes français, qui pour une raison mal identifiée fantasment tous de pouvoir caser une ou deux pages de story-boards dans cette bibliothèque (bien),
• Soit la BNF (dont l’Arsenal est une annexe) racole les sociétés de production pour louer ses locaux et arrondir ses fins de mois (pas bien, sauf si c’est Bruno Racine qui veut bien sûr),
• Soit enfin, nous n’étions pas encore au courant, mais la bibliothèque de l’Arsenal est devenue, aux côtés des Chandelles et d’autres établissements de renom, un des lieux incontournables de la capitale pour qui veut faire des rencontres de qualité (bien, mais avec un bon avocat)

Il y en a deux qui ne se sont pas trompés en tout cas, c’est André Dussolier et Sergio Castellitto. Deux cavaleurs de bibliothèques aux approches radicalement différentes mais tout aussi efficaces, qui donnent ses plus belles lettres de noblesse à l’art de courtiser en bibliothèque. Petit test comparatif.

LE STYLE

A ma gauche, le très cosy André Dussolier. André est un malin : il s’imprègne du territoire et choisit de se fondre complètement dans l’esthétique de la bibliothèque afin d’approcher le plus discrètement possible les usagères. Son truc, c’est la furtivité. Il a donc opté pour des couleurs ternes favorisant le camouflage. Ainsi que pour de la laine, qui a l’avantage d’étouffer les bruits de frottements quand on marche : pull col roulé, duffle-coat et une écharpe gris chiné qui tombe si bas qu’elle lui sert en même temps de chaussettes. Pour progresser sur le parquet de la bibliothèque sans risquer de grincer, il n’a pas oublié de chausser de bonnes vieilles Méphisto à l’indéfectible élastomère. Il ne lui reste plus qu’à entrer tranquillement dans la bibliothèque et à se poser dans un coin avec un livre, en scrutant la salle à la recherche d’une jeune fille à son goût…

A ma droite, Sergio Castellito. Ce dernier a pris le parti contraire de se distinguer et d’attirer à tout prix le regard. Il débarque à la bibliothèque avec un veston bleu nuit de Chine, une chemise moirée à 200 euros et pour la finition, une ceinture dotée d’une boucle étincelante, genre vendeur du Sentier. Il se dandine dans la salle de lecture et empoigne de manière démonstrative un gros volume qu’il commente à voix haute comme s’il le connaissait par coeur… L’homme est italien. Il en profite amplement, forçant son accent et ventilant quelques gestes expansifs de façon à répandre ses phéromones dans la salle de lecture. Une technique pas subtile mais bourrée de promesses.

L’HEUREUSE ELUE

On est à l’Arsenal donc forcément, nos deux amis ne sont pas là pour alpaguer de la gourgandine de conurbation. Leur coeur de cible, c’est clairement l’étudiante de bonne famille qui prépare une thèse de littérature ou d’histoire et qui n’est pas contre l’idée de décompresser entre deux sous-parties.

André jette son dévolu sur Agnès Jaoui, une jolie trentenaire aux cheveux tirés. Celle-ci bûche sa thèse en histoire médiévale, qu’elle prépare à la Sorbonne tout en conduisant des visites guidées dans Paris pour assurer l’alimentaire. Le père Dussolier n’est pas né de la dernière pluie et pressent  qu’il ne pourra pas arriver à ses fins s’il ne fréquente la jeune femme qu’à la bibliothèque. D’abord, parce que si Agnès passe du temps à la bibliothèque, c’est essentiellement pour travailler, et ensuite parce que faire la cour à voix basse n’est pas des plus pratiques, on a toujours l’impression que la personne n’entend pas tous les mots qu’on prononce et qu’elle ne nous adresse des sourires que par politesse. Alors il décide de poursuivre les opérations hors-les-murs et en matou aguerri, il s’inscrit à toutes les promenades-conférences de la belle. Au culot, il lui demande même s’il pourra assister à sa soutenance de thèse. Occuper le terrain, coûte que coûte.

Sergio, lui, aime les blondes. Ça tombe bien, la première femme qui se montre intriguée par son manège est Hélène de Fougerolles, une jeune aristocrate qui fréquente assidûment la bibliothèque de l’Arsenal pour le mémoire d’étude qu’elle prépare sur les fibules. Elle connaît la bibliothèque comme sa poche ; aussi, quand Sergio fait son numéro de celui-qui-ne-comprend-rien-au-plan-de-classement, elle mord à l’hameçon et vient lui donner un coup de pouce :

– Je peux vous aider ? — Vous êtes employée ici ? (pas mal ça, demander directement la catégorie socio-professionnelle, comme ça on est tout de suite fixé)… — Non, mais vous avez l’air un peu perdu, là… –Euh oui, c’est à propos de Goldoni, c’est un auteur italien du 18ème siècle… –Merci, je sais qui est Goldoni !

Elle est un peu piquée au vif mais c’est déjà un début de sentiment, n’est-ce pas. Sergio reprend la main et avec force urbanité, parvient à ce qu’Hélène lui montre l’emplacement des fichiers et même, lui sorte celui du fonds Douay consacré au théâtre. Le problème, c’est qu’alors notre ami va perdre beaucoup de temps à faire semblant de s’intéresser à ce fichier dans le but de garder sa crédibilité auprès de la jeune fille. Une approche donc chronophage en plus d’être risquée. Heureusement, Sergio va se reprendre.

LA TECHNIQUE

D’un point de vue technique, André part franco de port et entame une approche face à face avec Agnès Jaoui. Si l’on est sûr de son haleine, c’est une technique redoutable pour circonscrire le regard. Malheureusement, André n’avait pas pensé à ces mastodontes lumineux qui trônent sur les tables de travail de l’Arsenal. Du coup, il est contraint à quelques contorsions pour que la jeune femme arrive à le voir malgré l’abat-jour. Il en fait son parti et se place sous la lumière, présentant un visage rayonnant dont les rides semblent moins profondes. Bien vu. Le seul désavantage, c’est qu’ il ne peut guère s’éterniser dans la conversation sous peine de se cramer la peau. Il va donc utiliser une botte secrète convenue mais qui rend toujours service :  il prend congé, en laissant exprès son livre sur la table. Agnès lui court après pour le lui rendre et là, l’air de rien, André marque des points. A la faveur d’un bobard audacieux : il la remercie pour ce livre dont il a soi-disant grand-besoin pour son travail et explique qu’il est metteur en scène, qu’il monte notamment des pièces de théâtre historiques pour la radio. La nana est captivée. Génial. Ce n’est certes pas l’accostage le plus fair-play de l’année, mais il faut le comprendre aussi : André n’est en réalité qu’un modeste agent immobilier qui en a marre de donner dans la ménagère de banlieue. Et quand tu cherches à séduire une intellectuelle, mieux vaut éviter de l’entreprendre sur les prix au m² ou sur les bilans du dispositif Robien. Chapeau, l’ancien.

De son côté, le beau Sergio privilégie une approche latérale et entreprend la jolie Hélène en côte à côte. Position intéressante, car elle permet une convergence des regards qui inspire confiance et surtout, quand le midi on a déjeuné un kebab et qu’on a oublié de dire au taulier d’enlever les oignons, c’est idéal pour ne pas se griller. Si le rototo se pointe, il n’y a qu’à tourner discrètement la tête et le lâcher de l’autre côté, il y a une chance sur deux pour que tu atteignes le généalogiste à moitié gâteux qui est assis derrière, et qui de toute façon a sans doute les narines entravées par les moisissures des armoriaux qu’il passe le peu de temps qui lui reste à vivre à dépouiller. Bref.

On connaît la chanson comme Va savoir sont deux films merveilleux. Evidemment, on est en plein dans la “culture légitime” : les personnages y rédigent des thèses, vont au théâtre, s’invitent dans des appartements haussmaniens et boivent des cafés à 3 euros dans les bistrots de la capitale. Une fois dépassé ces manies de microcosme, on se régale du rythme, enlevé et sémillant, inspiré du théâtre de boulevard, et des nombreux personnages qui dans les deux films, se croisent et se rencontrent à l’occasion de scènes toujours très réussies. Une mini-réserve au sujet du film d’Alain Resnais : les chansons en play-back n’ont finalement pas un ressort humoristique très intéressant vu qu’elles illustrent les situations sans en prendre jamais le contrepoint.

Si vous souhaitez accéder aux DVD de ces films, vous pouvez vous rendre à la bibliothèque Bonlieu à Annecy, ville où est né André Dussolier le 17 février 1946. Le même jour qu’Alice Dona, qui pour la petite histoire, a composé la musique de Je suis malade, énorme succès de Serge Lama, d’ailleurs crédité dans On connaît la chanson.

• On crée une page Facebook, pour faire croire qu’on n’est pas uniquement des bibliothécaires mais aussi une bande de potes qui glande sur Internet comme tout un chacun (sauf que nous, on est plus malin, on est payé par la collectivité pour ça),
• On passe un marché avec Xo Editions et Michel Lafon pour en faire nos fournisseurs principaux de livres et ainsi ramener dans notre escarcelle la ménagère de moins de 50 ans,
• On monte une équipe-projet pour déterminer la couleur des poufs la plus propice à créer l’addiction chez les enfants, et si ça suffit pas, on achètera une bombe olfactive qui sent le pain chaud afin d’attirer les gamins,
• On organise des tournois de Mario Kart avec un collègue qui se déguise en banane pour faire l’animation (pardon, la “médiation culturelle”),
• On fabrique des flyers sous Word 1997, avec des couleurs primales et un slogan écrit en police comic qui n’a lui-même rien de comique, malgré une farouche volonté d’utiliser des mots de jeunes (et si possible de jeunes de banlieue), qu’on aura appris grâce aux Guignols de l’info,
• …

Arrêtons de nous compliquer la vie, nom d’un chien. Si on regarde les choses plus simplement, que faut-il pour amener du monde à la bibliothèque ? Et bien, il faut des bibliothécaires bien gaulé(e)s, c’est tout. On embauche 2-3 belles gueules et on les met tout le temps au prêt. Là, crois moi que les gens vont rappliquer.

~~ Hors du temps (2008)

Bah oui, pourquoi tu crois que Strauss-Kahn descend toujours au même hôtel à Lille ? Et pourquoi moi, je vais tout le temps à la même boulangerie, alors que la baguette y est aussi dure que la pièce d’un euro que je donne en échange? Pour la crémière, pardi ! Une jolie nana ça compte, et même si elle est mal aimable, ça fait un peu chienne, j’adore. Sérieusement, tu t’es jamais demandé pourquoi à l’inverse tu claquais toujours ta porte au nez des témoins de Jéhovah ? Ne cherchons pas midi à quatorze heures, c’est juste parce qu’ils sont moches. C’est même affolant à quel point ils sont mal faits de leurs personnes les témoins de Jéhovah. On dirait que leur directeur marketing c’est Patrick Dils. Sincèrement, s’ils embauchaient des tailles mannequin, la fin du monde passerait mille fois mieux, en tout cas moi je serais prêt à en discuter.

Dans les bibliothèques c’est strictement pareil. Pourquoi il n’y a jamais un péquin à la bibliothèque le mardi de 16h à 18h ? Tout bonnement parce que c’est la plage assurée par Marie-Claude et, outre que Marie-Claude a dépassé le quintal, elle a même pas la politesse d’être une grosse joviale : elle tire tout le temps une tête de six pieds de long, comme si elle venait de se faire jeter par le Père Dodu ou qu’elle avait appris que Bigard, pas l’humoriste mais le boucher, venait de décéder. Comment veux-tu que dans ces conditions les ados ou les actifs, qui ont déjà une journée de travail dans les pattes, prennent plaisir à se rendre à la bibliothèque ?

Là où on a tout compris, c’est à la bibliothèque Newberry à Chicago : ils ont embauché Eric Bana, un des acteurs les plus en vue du moment.  Le beau gosse par excellence. Super choix ? Attention, il faut quand même veiller au grain car la beauté peut aussi cacher quelques tares…

La première, c’est évidemment l’immodestie : le beau gosse connaît généralement son pouvoir de séduction et traîne volontiers un petit complexe de supériorité. Ainsi, quand on demande à Eric Bana d’aller chercher un livre en réserve, il prend vraiment tout son temps. Trois heures plus tard, il apporte enfin à l’usager les livres qu’il a demandés, mais il faut voir avec quelle insolence :

Le lecteur : — Et bien, ça vous a pris longtemps ! (…) Le beau gosse, impassible : — Vous n’avez pas idée…

Pas très sympa, mais c’est un peu le prix à payer quand on gère un agent d’une qualité esthétique irréprochable. Après, il suffit d’avoir un management légèrement adapté, ce que les Américains appellent le JLC (Jupiter’s leg coaching) : pour résumer, ça consiste à rabaisser intellectuellement l’employé, en l’interrogeant sur des choses extrêmement difficiles sur lesquelles on est sûr qu’il ne saura pas répondre. Par exemple, à la cantine, tu l’interpelles devant tous les collègues en lui demandant quel était le jouet favori de William Faulkner jusqu’à ses 13 ans. Et comme il va te répondre qu’il en sait rien, tu le débines bruyamment avec un collègue que t’auras mis dans la confidence, en alléguant que pourtant tout le monde sait que Faulkner jouait à la poupée, et que même Patrick Sébastien a fait un article dessus dans la Quinzaine littéraire. Bref, de quoi faire redescendre ce m’as-tu-vu sur le plancher des vaches et lui montrer que la beauté ne fait pas tout.

Au-delà d’une certaine suffisance, les jolis-coeurs peuvent présenter des vices bien plus lourds à gérer. A ce titre, Eric Bana est presque un cas d’école, car s’il subjugue les usagers et suscite leur désir, c’est aussi une vraie pomme pourrie pour l’organisation interne de la bibliothèque :

• Mythomane : quand on lui demande pourquoi ça fait 3 heures qu’on l’a pas vu, il raconte qu’il est tombé dans une faille spatio-temporelle entre deux travées de la réserve. Hum. Comme par hasard, comme dans le film Jumper. Qui croira ça ? Je veux dire, même si ton supérieur hiérarchique est un trentenaire ravagé qui a une image de la princesse Leïa en fond d’écran sur son computer, faut pas rêver.

• Exhibitionniste : en fait, quand on se demande où est Eric , il est en général tout nu quelque part, en train de chercher des nouvelles sensations. C’est un malade. On a tous des collègues de boulot un peu obsédés : le mec qui monopolise pendant une demi-heure les cabinets et quand il ressort c’est bizarre parce qu’il a un sourire jusqu’aux oreilles mais ça sent aucunement le caca. Bana, c’est le cran au-dessus : dans ses temps de pause, il s’habille parfois en Boney M et va chercher la baston avec des gars dans la rue. N’importe quoi.
• Asocial : une nana essaye de le brancher lors d’une soirée où il a été traîné chez un ami. La fille le trouve un peu taciturne et demande à son ami comment ça se fait. L’autre lui répond :  ”Oui, il parle pas beaucoup. Nous-mêmes, la seule chose qu’on sait à peu près de lui, c’est qu’il est bibliothécaire“… Et le 24 décembre, ce no-life passe le réveillon tout seul devant des oeufs au bacon au fast-food du coin.

Plus loin, on apprendra que ce bibliothécaire est en outre alcoolique, voleur, et ce qui est peut-être plus grave, pédophile, puisqu’il va vivre une histoire d’amour avec une fille qui n’a que 6 ans quand il la rencontre. Honnêtement, ce Eric Bana est un très mauvais recrutement. On est à mille lieues de l’homme intègre rencontré dans Troie ou Munich.

Pourtant, vous le savez bien : même les brutes ont leur petit jardin secret. Prenons Stallone par exemple, il est notoire que c’est un peintre avant-gardiste très pointu. A condition d’aimer les tortillas garnies de poivron mâché-puis-recraché, bien sûr. Et Jean-Claude Van Damme, lui c’est un homme qui adore les chiens, il paraît qu’il adopte tous les cabots qu’il trouve dans les “streets” et après, il leur fait des tonnes de mamours pour combler les misères qu’ils ont connues… à lui seul il ferait passer Alain Bougrain-Dubourg pour Didier Morville. De son côté, Bruce Willis caresse un violon d’Ingres d’un genre plus cérébral…

~~ Red (2010)

Sur la carte postale qu’elle a envoyé le jour de sa mort, une victime a laissé un indice : une suite de chiffres et de lettres à l’agencement sibyllin. Tous les enquêteurs pataugent. En matière de cryptographie, personne ne pense d’office à Bruce Willis : c’est nigaud, car une fois sur place, Bruce parvient à déchiffrer le code en 3 secondes :

“– Ces chiffres sont la cote d’un livre”.  Sa collègue, dubitative, rétorque :  “– Hum, les cotes de livres commencent par des lettres, non ?” ... Et Bruce de porter l’estocade :   “–A la Bibliothèque du Congrès, certes. Mais à Harvard Yenching, ceci est une classification pour la littérature asiatique”.

Que Bruce Willis ait une excellente connaissance du monde des bibliothèques, nul n’en doutait. En revanche, on ne savait pas qu’il était un spécialiste de la classification des ouvrages en chinois. Avec un bagage pareil, quand il sera devenu trop vieux pour les galipettes cinématographiques, il pourra facilement postuler à la BULAC… ce qui promet au passage une com’ extraordinaire. Imagine Bruce Willis  en marcel sur la homepage du site, avec un slogan du type “La BULAC, la bibliothèque des gens qui ont a la cote“.

Revenons à notre film : une fois le code décrypté, Bruce décide d’emmener sa collègue dans une bibliothèque afin d’étayer sa démonstration. Cette bibliothèque est censée être la Bobst library, bibliothèque principale de l’Université de New-York, mais en réalité la scène a  été tournée à la bibliothèque municipale de Toronto. Pour maquiller la chose, le chef décorateur a juste sérigraphié la vitre de l’ascenseur “NYC downtown campus branch”. Inscription au demeurant saugrenue vu que la bibliothèque universitaire ne relève en rien de la municipalité de New York. N’importe quoi.

Avec sa collègue Sarah, interprétée par la pétulante comédienne de la série Weeds, Bruce s’engouffre dans les travées de la bibliothèque et déniche le livre correspondant à la cote laissée par la victime. Dedans, ils trouvent un marque-page oublié par un lecteur… A priori, rien de sidérant. Tout le monde sait que les bibliothécaires s’embêtent rarement à vérifier l’état des livres quand ils les passent au retour, et on tombe couramment sur toutes sortes de marque-pages laissés dans les bouquins :

• la photographie d’un enfant aux yeux rouges comme un lapin de garenne, qui souffle ou plutôt crache sur ses bougies d’anniversaire avec l’application d’un dératé,
• une liste de commissions avec le mot “mayonnaise” souligné deux fois, et le mot “serviettes” entouré comme si c’était l’item de toute une vie,
• un poème d’amour avec des rimes aussi riches qu’affreuses, griffonné à la pointe bic sur un emballage de yaourts aux édulcorants,
• un ticket de bus sur lequel sont inscrits un numéro de téléphone portable et le prénom d’une fille qui finit en i grec, il ne manque plus qu’une marque de rouge à lèvres,
•  …

Choses banales en bibliothèque, quoi. Mais Sarah, elle, semble époustouflée : “C’est incroyable”, dit-elle en découvrant le marque-page. Et là on se dit nom d’un chien, qu’est-ce que c’est que ce fichu marque-page ? Ils ont quand même pas trouvé la formule secrète du Coca-Cola ni l’original de la liste de Schindler…  Peut-être est-ce le script du film, qui tiendrait finalement sur 8 lignes et demi ?

Et bien pas du tout. Ce marque-page s’avère être une liste noire, c’est-à-dire une liste avec des noms de personnes qui sont mortes récemment. Bien. Personnellement, je ne vois pas l’intérêt. Y a même pas les dates, ni les lieux ni les circonstances de la mort, il n’y a que les noms des gens ; que veux-tu en faire ? D’ailleurs, après l’euphorie de cette trouvaille, Bruce et sa copine se demandent s’ils ne se sont pas un peu déplacés pour rien et, commençant sans doute à s’ennuyer, ils s’en vont  surfer sur un des postes Internet de la bibliothèque.

Pour distraire Bruce et faire redescendre la tension, Sarah lui montre un site de rencontres orienté vers les amitiés viriles (le proxy de cette bibliothèque est franchement laxiste). Elle lui fait notamment voir la fiche d’un ragoûtant quinquagénaire, pilote d’avion en mal de tendresse qui ressemble au docteur Burns dans Melrose Place. Bruce semble fort intéressé mais soudain, son mobile sonne. En usager respectueux , il s’éclipse pour ne pas déranger les autres lecteurs. Quelle tristesse, ce coup de téléphone lui apprend que Morgan Freeman vient de décéder de mort non naturelle. Le sang de Bruce ne fait qu’un tour : il prend tout à coup conscience qu’il a passé trop de temps à errer sur des sites gays et à se remplir la tête de bibliothéconomie et de littérature chinoise. Il va donc repasser à l’action, et avec John Malkovitch, si ce dernier est d’accord, ils vont parcourir le pays et tuer le maximum de monde pour venger leur ami et collègue Morgan Freeman.

Red est un film qui, comme on dit dans les milieux autorisés (les milieux du tuning et du jardinage par exemple), dépote. La pyrotechnie nous en met plein la vue, le scénario est fluide et facile à suivre et les dialogues, foncièrement portés vers la dérision, ne manquent dans l’ensemble pas de saveur. Tout le contraire du film précédent du réalisateur, Hors du temps, qui est aussi phraseur et doucereux qu’un conte de Noël narré par Céline Dion… un film dont on aura toutefois l’occasion de parler dans ce blogue, étant donné que le personnage principal est un bibliothécaire.

Red est l’adapatation d’un comic pas très étourdissant de Warren Ellis, qu’on pourra cependant lire et comparer avec le film en empruntant les deux à l’espace Image d’une des plus grandes bibliothèques municipales de France : la bibliothèque Mériadeck de Bordeaux, pays du bon rouge comme on le sait. Cette bibliothèque s’étend sur 26000 m², ce qui est tout de même 12000 m² de moins que celle de Toronto qu’on voit dans le film de Robert Schwentke.

Y en a une qui a tout compris à ça, c’est Valeria Bruni Tedeschi. Je ne sais pas si c’est parce que c’est la belle-soeur de notre auguste président-réformateur, mais elle y va carrément de sa personne et, à l’instar du soldat Dati en son temps, vient nous montrer  l’exemple avec un sens aigu du devoir. C’est l’objet du film bouleversant intitulé…

~~ Faut que ça danse (2007)

Accoucher en bibliothèque. En voilà une belle idée pour désengorger les hôpitaux et animer un peu des bibliothèques en perte de fréquentation. Laissez tomber le côté intello et la maïeutique de comptoir, je vous parle ici de vrais accouchements, de ceux qui sentent la bombe lacrymo et le miel avarié, de cette fête du plasma, de la bile et d’autres objets non identifiés comme… le placenta. Je n’ai jamais compris pourquoi –pour une raison ancienne et totémique sans doute, on plaçait toujours cette immondice dans une écuelle immaculée et on l’exhibait comme le Saint-Graal, au lieu de le jeter directement dans la poubelle. Bref. Un accouchement.

Or, on n’y pensait pas, mais un accouchement peut faire une animation fabuleuse : c’est comme si tu faisais venir le Puy du Fou dans ta bibliothèque de quartier (sans avoir besoin de régisseur) ou une expo sensorielle de La Villette (sans te ruiner dans les bidouilles électroniques). C’est le top de l’action culturelle. Spectaculaire et pas chère. En plus c’est facile à monter, pas besoin de s’embêter à passer un marché ou de s’enquiquiner avec trois devis afin d’avoir un ponte du spectacle vivant : tu bloques juste l’ascenseur de la bibliothèque quand une femme enceinte est montée dedans, et au bout d’un temps (des fois il faut attendre plusieurs semaines attention), quand tu vois de l’eau couler sous la porte de l’ascenseur, ça veut dire que c’est le bon moment, tu libères la femme, tu vas chercher une collègue un peu baraquée pour t’aider à la porter, et vous l’allongez au choix :

• … sur la table de présentation des nouveautés, à l’entrée de la bibliothèque, là où tous les gens passent. Imagine la nana, affalée sur la rentrée littéraire, les jambes écartées en train de faire la respiration du petit chien. Effet garanti, surtout si c’est un samedi après-midi. Bon, tu auras pour sûr des ronchons horrifiés qui vont écrire au maire, mais c’est pas grave car tu auras, d’un autre côté, fait plaisir à plein de gens de goût qui sauront voir dans cette performance une version dissensuelle et néo-pop de l’Origine du Monde.
• … sur une table, au fond de la salle de travail, celle ou t’as un groupe d’adolescents qui au lieu d’étudier, ne font que flirter. C’est pas mal aussi, ça anime un espace habituellement ennuyeux et c’est plus éducatif que toutes les ligues d’improvisation du monde. Car quand la femme va éjecter son mouflet ensanglanté sous le nez des ados, je te jure qu’ils vont penser durablement au préservatif, après. Y en a même qui, si ça se trouve, vont opter pour l’abstinence. Bingo.
• … sur les mini-poufs de l’espace jeunesse, auprès des bacs d’albums. Là, c’est idéal, l’endroit est confortable et surtout très stratégique. Vise un peu le tableau : alors que tous les parents alentour cherchent des albums documentaires sobres et clairs pour expliquer à leurs moutards comment on fait les bébés, y a cette femme au milieu qui procrée en direct devant tous les kids. Ça va faire un carton… et du coup, t’auras plus jamais de question sur comment naissent les bébés. Après, par contre, tu en auras peut-être sur comment faire pour que les bébés restent à l’intérieur.

Dans Faut que ça danse, ce sont encore les prémices des bib-deliveries ; l’approche y est encore un peu hésitante, et l’accouchement a lieu en gros sur la première table qui vient.

La vraie histoire, c’est que Valeria Bruni-Tedeschi, enceinte jusqu’aux yeux, est allée avec son mari visiter sa maman qui vit en maison psychiatrique. Et là, dans le petit jardin de l’HP, elle perd soudainement les eaux. Le mari va chercher du monde à l’intérieur et tombe sur le seul médecin à peu près dispo’, un psychiatre ébouriffé qui ressemble à Danton dans le film d’Enrico (avant la décollation). Une aide-soignante indique qu’il n’y a malheureusement plus de chambre libre pour y installer Valeria. Le psychiatre propose alors :

– On n’a qu’à la mettre dans la bibliothèque, c’est la seule possibilité … (Quelle inspiration, mes aïeux)  –C’est où ?, demande l’époux  (…) –Dans l’autre bâtiment…  (Nul… Les accès sont franchement mal pensés, il est quand même inconcevable que dans une maison de convalescence, les publics aient à traverser la cour pour se rendre à la bibliothèque)

Une fois qu’ils ont mis Valeria dans la bibliothèque, ils s’aperçoivent qu’ils n’ont pas de matériel médical. Or, elle commence à douiller et exige une péridurale. Dommage. Le mari demande alors de la morphine.  Non plus. Elle accouche donc à la dure, à l’amish. C’est bête, les scénaristes n’y ont pas pensé mais on a quand même quelques produits en bibliothèque : notamment, les solvants dont on se sert pour nettoyer les documents, ils shootent pas mal et dans ce genre de cas, pourraient fournir un anesthésiant d’appoint… L’enfant finit par sortir, c’est une fille. Le grand-père (Jean-Pierre Marielle), qui s’est pointé, propose de l’appeler Anna ou Emma, en référence aux romans de Tolstoï et Flaubert. Un vrai rat de bibliothèque le papy, dommage que ses références littéraires s’arrêtent au 19ème siècle..

On retiendra plutôt de ce film son engagement en faveur de l’accouchement en public. Il faut absolument programmer des enfantements en bibliothèques ! C’est une nouvelle génération de petite forme qui offre une souplesse et une modularité super sympas. Même d’un point de vue managérial, on peut y trouver plein de vertus. Ça permet entre autres de valoriser ces agents de bibliothèques, vous les connaissez, ceux qui se précipitent tous les 6 mois sur la nouvelle formation aux premiers secours qui a été organisée parce que la PLS a changé de 5 millimètres. Ma parole, toute l’année ces agents nous rasent avec l’ergonomie des chaises ou la position des yeux par rapport aux ordinateurs. Ils connaissent leur AFPS sur le bout des doigts mais finalement on ne les a jamais vus à l’action. Et bien, en mettant en place des accouchements en public, on va enfin pouvoir vérifier s’ils ont tiré quelque chose de toutes ces formations.

Faut que ça danse est un film qui se situe dans le registre des comédies familiales à la française, un genre habituellement gangrené par la sottise et les sentiments mous. Ici, il y a quelque chose de miraculeux : est-ce le cocasse des scènes et des rôles secondaires, l’humour juif savoureusement dosé, les trouvailles du scénario ? Ou alors le jeu proprement époustouflant des têtes d’affiche (Marielle, Azéma et Bruni-Tedeschi) ? Dès que l’un de ces trois-là ouvre la bouche, c’est un ravissement. Un film que j’ai trouvé extrêmement bien joué et très attachant.

C’est donc sans difficulté que je vous invite à découvrir le DVD de ce long-métrage de Noémie Lvovsky, en vous déplaçant à la bibliothèque municipale de Saint-Malo, sise dans la cité fortifiée et installée dans un bel hôtel malouin du 17ème siècle. De l’autre côté de la baie de Saint-Malo, vous pourrez ensuite rejoindre le bourg de Saint-Briac dont le premier édile, Auguste Senghor, est le neveu de Léopold et l’unique maire français d’origine sénégalaise. Je dis ça parce que dans la vraie vie, la fille de Valeria Bruni-Tedeschi n’a pas été enfantée sur une table de bibliothèque mais au Sénégal, où Valeria est partie l’adopter en 2009. Il y a donc encore une Sénégalaise à l’Elysée, même si ce n’est plus au salon Murat mais dans les appartements privés du couple présidentiel qu’on peut la rencontrer.

La reproduction sociale chez les bibliothécaires : en voilà un sujet intéressant. Une fois n’est pas coutume, ce n’est pas un professionnel de la profession mais plus trivialement un dessin-animé japonais qui nous fournit les clefs les plus précieuses et, à travers l’histoire chaotique d’un bibliothécaire sur les pas duquel sa fille gambade, nous sensibilise à la malédiction des héritages familiaux…

~~ Si tu tends l’oreille (1995)

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Monsieur Tsukishima est un honnête homme. Il travaille à la bibliothèque de sa ville, non loin de Tokyo, et fait montre de beaucoup de motivation dans cet emploi. Un soir, il annonce à sa femme qu’il va devoir travailler un lundi car la bibliothèque est en pleine informatisation et il faut mettre les bouchées doubles avant la réouverture. Leur fille Shizuku –qui a un avis sur tout, déclare qu’elle n’est pas très favorable aux systèmes de codes-barres dans les bibliothèques. Madame “préfère les anciennes fiches cartonnées” . On découvre pourquoi un peu plus tard : un des passe-temps favoris de cette mijaurée consiste en effet à parcourir les fiches lecteurs qu’il y a dans chaque livre qu’elle emprunte, et à mémoriser tous les noms des gens qui l’ont précédée sur la fiche. Ça a l’air bête et méchant comme activité, mais contre toute attente, ça présente parfois une utilité : notamment, car Shizuku arrive à l’âge où les garçons commencent à taquiner les filles, sa petite manie lui permet de connaître les livres qu’ont lus les garçons qui la courtisent, et par voie de conséquence de savoir si leurs idées sont saines ou pas. Pas mal. Y en a qu’ont pas attendu Facebook pour se rencarder discrètement sur leurs connaissances.

On l’aura compris, cette jeune fille est pleine de ressources. Il faut dire qu’elle passe son temps à lire, et quand elle ne lit pas, elle est à la bibliothèque pour faire ses sélections. En l’occurrence, les vacances scolaires viennent à peine de débuter qu’elle s’est déjà fixée comme objectif de lire vingt livres dans la semaine. On se demande au passage pourquoi vingt. C’est vrai, pourquoi pas vingt-et-un. Ça ferait pile trois livres par jour, ce qui serait quand même plus sensé non ? Comment est-ce qu’elle va déterminer le jour où elle ne lit que deux livres sinon ?…  Je me demande si cette jeune fille est si maligne en fait. Passons. Pour faire le plein de bouquins, elle se rend de bon matin à son collège, vu que la BM est fermée (pour informatisation, si vous avez suivi). Elle arrive et bien entendu, le CDI n’est pas encore ouvert. Elle ne se démonte pas et engrène la prof-documentaliste :

– Madame Kusaka, pouvez-vous m’ouvrir la bibliothèque s’il-vous-plaît (elle fait un signe d’imploration vaguement bouddhique pour l’attendrir) –Ne peux-tu pas attendre qu’elle ouvre normalement ? –Non, je n’ai plus de livres à lire, et puis la bibliothèque municipale est fermée aujourd’hui … (elle obtient alors l’autorisation d’aller se prendre un roman)… –Allez, viens me voir avec ta carte de bibliothèque et le livre que tu as choisi … tiens, c’est un livre que personne n’avait encore emprunté (…)  –Oui, il doit être très rare, car ils ne l’ont pas à la bibliothèque municipale.

Les livres que la bibliothèque ne possède pas sont fatalement des livres rares. Hum, quel bel hommage à la politique d’acquisition des bibliothèques publiques… Heureusement que Bertrand Calange a des choses plus captivantes à faire que lire ce blogue, sinon il te dirait sans doute que l’assertion de cette jeune fille procède d’un raccourci erroné qui confine au mirage, qu’une bibliothèque a tout à perdre si elle brigue l’exhaustivité -eu égard à sa stratégie documentaire, et que le critère de rareté doit être considéré comme extrêmement négligeable dans l’élaboration d’une charte documentaire cohérente, novatrice et patin-couffin… Au bout d’un moment tu te serais endormi sur le clavier de ton computer et la touche du P se serait exécutée à l’infini. A ton réveil, tu t’aperceverais que tu as réussi à pondre un commentaire de 385 pages rien qu’avec la lettre P et tu aurais fini par bousiller le serveur américain qui héberge mon blogue. Comme y a 3 chances sur 4 que tu sois fonctionnaire, je me lancerais alors dans une reconnaissance d’IP pour choper ton identité et tout se finirait gentiment, entre toi et moi, au tribunal administratif. Reconnais qu’on a eu chaud.

Revenons à nos moutons et à notre jeune Shizuku. On penserait que c’est une fille sérieuse, vu sa passion pour les livres et les bibliothèques. Point du tout. C’est même là le principal message du film. Et oui, une fille qui va à la bibliothèque, en général c’est pas pour écumer les classes dewey, mais pour frisonner avec du Colleen McCullough ou du Nora Roberts. Résultat : ça baye aux grues, ça oublie de faire ses devoirs, et à même pas 15 ans, ça veut épouser le premier garçon qui lui dit je t’aime. Tout ça alors que le conflit oedipéen n’est même pas achevé. .. Un vrai carnage.

Tout bibliothécaire qu’il est, le papa n’y comprend rien. Il convoque un conseil de famille à l’issue duquel il se borne à dire à sa fille : “Tu n’as qu’à suivre la voie que tu veux, fais juste attention à toi, parce que si une mauvaise chose survient, tu ne pourras t’en prendre qu’à toi-même” . Ouaouh. J’espère que c’est pas comme ça qu’il conduit ses réunions d’équipe, le père Tsukishima. Sinon ma parole France Télécom ça doit être le Club Med’ à côté de la bibliothèque municipale de Tama.
En dépit de valeurs morales et professionnelles assez baroques, ce film offre beaucoup de plaisirs. Y compris la jeune Shizuku, dont les chichis au début nous horripilaient. Petit à petit, son impulsivité et ses sautes d’humeur rendent le personnage gracieux et finalement très incarné j’avoue.

Une fausse note toutefois : la jeune fille est dingue de ce standard immonde de la chanson qu’est Country roads (de John Denver), et que des gens estimables comme Claude François ou Dick Rivers avaient déjà réussi à massacrer encore plus. La chanson parcourt tout le film et honnêtement c’est pas très supportable. A part ça, Si tu tends l’oreille est un dessin-animé très agréable.

J’aurais voulu vous signaler une bibliothèque française où l’on puisse trouver le DVD de ce film estampillé Ghibli ; fâcheusement, il est sorti dans quelques salles de cinéma françaises en 1995, mais depuis n’a été publié en DVD qu’en version anglaise. Il est par conséquent plus facile de se le procurer par les réseaux commerciaux.

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Un trait d’humour typiquement nippon : à la bibliothèque, Shizuku s’oublie en sa lecture et lâche une vesse assez sonore. Tous les usagers s’ébahissent comme si elle venait de déclencher la troisième guerre mondiale. Elle, mine de rien, replonge dans son roman. Ecarlate.

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~~ L’étudiante (1988)

Dans ce film de Claude Pinoteau, Sophie Marceau est Valentine, une jeune femme qui a l’air très sérieux : elle bouquine le Lagarde & Michard 19ème siècle dans le bus alors que les autres passagers sont sur Télé-poche, et elle s’enfile Le misanthrope entre deux stations de métro alors que le commun des mortels est obligé de se cogner toute la ligne 10 pour arriver à comprendre une seule tirade d’Alceste. On ne s’étonnera pas en ces circonstances qu’elle prépare son agrégation de lettres classiques. Ceci dit, et je ne lève pas un lièvre, quand on gratte un peu, Miss Marceau n’est pas exactement la sainte-ne-touche-qu’aux-classiques qu’on croirait. Et quand on la croise à la bibliothèque Sainte-Geneviève, elle n’est pas en train de bachoter ses Budé, mais de bruyamment narrer à  sa copine ses amours contrariées. Evidemment, ça gêne tout le monde :

– Oh c’est facile, toi t’as Frédéric, moi je te signale que ça fait 8 mois depuis Jean-Pierre (…)     —Chuuut (fait en face d’elles un étudiant qui aimerait manifestement travailler)  – Oh vous, ta gueule hein ! (…) Erreur grammaticale Sophie, fais attention  –Comment il est ?  –Hum, c’est le contraire de Jean-Pierre (…) –Il est moche?  –Non, pas vraiment…

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Quand on pense que dehors, à l’entrée de la bibliothèque, dans le froid, il y a des étudiants qui attendent que des places se libèrent, on se dit qu’il faudrait de temps en temps qu’un magasinier se sorte les doigts du slip et se charge d’éjecter ce genre de lecteurs qui se croient à la cafétéria d‘Hélène et les garçons.

Heureusement, il y a une morale, et au bout d’un moment j’imagine que Sophie a fini par se faire virer de Sainte-Geneviève car on la voit dès lors fréquenter la bibliothèque de la Sorbonne. Là, rebelote : ça papote. Du coup, dès qu’elle se pointe, tous les autres étudiants changent de place. On voit notamment Anne Sinclair et Dominique Strauss-Kahn encore étudiants (voir image ci-contre), faire une tête pas possible par peur qu’elle vienne s’asseoir à leur table. Au passage, DSK à la bibliothèque de la Sorbonne ça vaut le coup d’oeil : avec sa cravate de notaire d’un très beau pourpre et son thermos de café écossais, il préfigure déjà l’irrésistible ascension de la gauche bling-bling.

A côté, Marceau à la bibliothèque de la Sorbonne, c’est du grand n’importe quoi. Un jour, on voit carrément son boyfriend, alias Vincent Lindon, débouler comme un diable ; il n’est bien sûr pas inscrit à la bibliothèque et saute le portillon comme un clando pour aller faire une scène de ménage à Sophie, laquelle pour une fois révisait. Les pauvres bibliothécaires, chahutés par tant d’irrévérence, essayent de le tenir en respect. Lindon se montre très vindicatif. Une vieille bibliothécaire sapée comme une pastille Vichy essaye de ramener le jeune bredouilleur au calme : Vincent la prend méchamment à parti et lui intime l’ordre de battre en retraite, on se croirait dans L’exorciste. C’est épouvantable.

Si Vincent est légèrement soupe-au-lait, Sophie n’est pas non plus très facile à vivre. Trop intello. Elle fait un contresens à une traduction de Virgile et c’est tout de suite la catastrophe de sa vie, on dirait que toute sa famille vient de mourir noyée pendant une croisière, faut peut-être pas pousser. Je sais pas comment Vincent Lindon arrive à la supporter. En plus dès qu’il lui fait un compliment, Sophie ne peut s’empêcher de lui balancer sa science du style: “Mais tu sais, ce que tu me dis là, Baudelaire l’a dit avant toi avec plus de talent” . La rupture est désormais inévitable.

Redevenue célibataire, Sophie décide de se consacrer à son concours. Et quelques mois plus tard –c’est le jour des oraux–, nous la trouvons à nouveau à la bibliothèque de la Sorbonne préparant la fameuse épreuve de la leçon. La salle de lecture est en effet réquisitionnée pour les agrégatifs et le truc super sympa, c’est que la préparation durant 6 heures, il est à cette occasion autorisé de manger et de boire dans la bibliothèque. Le goulu Strauss-Kahn opte pour des sandwiches d’un calibre vertigineux, mais la plupart se contente d’une fiole d’Evian et de cachetons.

J’aime ce film. Les mauvaises langues disent que c’est La boum pour les plus de 12 ans mais moi je le trouve très agréable et dénué des rides habituelles. Dans le genre love stories décalées des années 80, je pense que Paroles et musique a moins bien vieilli par exemple. Ici, les dialogues de Danièle Thompson sont incisifs, le montage est au poil et si l’on a été étudiant on est facilement touché, car ramené à nos errances amoureuses et à l’ébullition qui nous animait à cette époque. L’étudiante est aussi bon que P.R.O.F.S., mais dans une ambiance plus bourgeoise on va dire: on voit par exemple Sophie Marceau donner furtivement un cours dans un lycée de banlieue, mais cette scène-éclair ne sert que de faire-valoir pour montrer les qualités humaines de l’héroïne. Des fois qu’on en doutait.

Si vous souhaitez trouver le DVD de L’étudiante –ce qui n’est pas si facile, vous pouvez vous rendre à la bibliothèque municipale du Bachut, à Lyon, ville dont le maire Gérard Collomb est comme la Sophie Marceau du film, agrégé de lettres classiques. Notons qu’il a eu ce concours avant elle, en 1970. Ça ne nous rajeunit pas. Enfin surtout lui.

La plupart se console d’une fiente

~~ Jumper (2008)

Bon je sais, vous vous dites il se fiche de moi ce propriétaire de blogue, il vient de raconter l’affiche, je suis sûr qu’il n’a même pas vu le film. Ce à quoi je répondrais que tu n’as aucune preuve de ce que tu avances, et puis j’ajouterais que voir un film c’est quoi en définitive ? Est-ce que c’est forcément le visionner du début à la fin ? Pardon mais ça me semble un peu réducteur, à ce compte-là moi j’assertionne que tu n’as vu aucun film de ta vie parce que tu t’en vas tout le temps avant la fin du générique, là où on apprend quelle marque de pellicule a été utilisée, et qui est pourtant un passage très intéressant en général. Soyons donc quitte : je veux bien reconnaître que j’ai vu ce film en diagonale, et toi, tu n’as qu’à faire comme si tu le soupçonnais pas. Let’s go.

David –c’est le main character, est un pur réprésentant de la génération Y/Z, un de ces jeunes qui ne met jamais les pieds dans une bibliothèque, sauf virtuellement quand il s’offre une petite partie de jeu vidéo sur sa console, ou alors une fois par an quand un prof réac’, et souvent moche en plus, lui a donné un exposé à faire. En général il tient 10 minutes dans la salle d’étude et après, il se met à la recherche d’une prise électrique pour brancher son chic-phone ou à défaut, se réfugie au rayon mangas.

Par un hasard assez romanesque, David en vient pourtant à fréquenter la bibliothèque de sa ville : en effet, il découvre un jour qu’il détient le pouvoir de se téléporter (“jump”) n’importe où, et bizarrement, ses premiers balbutiements de jumper le téléportent au rayon gestion de l’entreprise de la bibliothèque municipale. Pas génial. Surtout que la téléportation s’effectue dans une sorte de tourbillon aquatique, et quand David débarque dans la bibliothèque, il est trempé jusqu’aux os, mouillant par capillarité plusieurs ouvrages de management. Quel dommage. Son premier réflexe serait normalement de chercher les toilettes pour s’y sécher, mais comme il n’a finalement pas grand-chose à faire à la bibliothèque et surtout parce qu’il a abîmé des livres,  il préfère raser les murs jusqu’à la sortie, discrètement. Un adolescent discret en bibliothèque, ça fait toujours plaisir.

Suite à cet acte de dégradation, le personnel de la bibliothèque entoure de rubalise les travées pour en condamner l’accès et prononce le droit de retrait. Tout ça pour trois bouquins mouillés. C’est pas comme ça qu’on va redorer la réputation des bibliothécaires j’ai l’impression. Mais au moins, on saura qu’on ne porte pas impunément atteinte au monde du livre, surtout quand c’est à des ouvrages de qualité qu’on s’attaque.

Une fois rentré chez lui, David –qui en a dans la caboche, se dit que c’est dommage d’utiliser un tel pouvoir uniquement pour se rendre à la bibliothèque municipale en dehors des heures d’ouverture. Il a alors l’idée d’ouvrir des livres et de se téléporter dans les images qui se trouvent dedans. Il commence par le Lonely planet sur New York qu’il a volé à la BM lors de son passage éclair, et se projette ainsi au sommet du Chrysler building, ce qui se révèle en réalité moins intéressant que la bib’, car à part cracher sur les passants qui sont gros comme des punaises de lit et qui de toute façon ne sentiront rien de ton mollard vu que ce dernier se sera décomposé en 300 micro-postillons de rien du tout avant d’arriver sur leur crâne, bref, y a pas grand-chose à faire sur le toit d’un gratte-ciel.

David démarre à tout le moins une trépidante vie de globe-jumper, expérimentant la téléportation au Colisée de Rome, sur la tour Eiffel, Big Ben, le crâne du Sphinx de Gizeh, et –pas folle la guêpe… dans les coffre-forts des banques. Ce qui lui permet de ramasser un peu de pépettes et de se payer l’appart et la voiture de ses rêves. Accessoirement aussi, d’épater la jante féminine et de négocier son dépucelage avec une fille de son goût. Cela dit, l’heureuse élue n’est pas mal lotie : David l’emmène dans ses pérégrinations téléportées aux quatre coins de la planète… au risque du voyage-zapping, car il y a tellement de destinations de rêves que leurs escapades ne durent en moyenne que 45 secondes. Ça ne laisse pas énormément de temps pour découvrir les cultures locales. Ni pour bronzer, remarque. De temps à autre, ils se reposent et s’offrent une petite sortie à l’ancienne : ils jumpent à la bibliothèque municipale. Une fois, légère étourderie de la part de la copine : elle avait la main appuyée sur son lave-vaisselle quand David a lancé la téléportation, et le Brandt est emporté avec eux. Ce qui suggère à la jeune femme la question la plus existentielle du film :

– Qu’est-ce que mon lave-vaisselle fait à la bibliothèque ?

Vous l’aurez compris, si vous aimez la bonne philosophie qui a un peu de corps, je ne saurais trop vous conseiller ce film qui nous interroge sur l’espace, le temps et la consubstantiation des appareils électro-ménagers en bibliothèque à l’heure du numérique. Je vous préviens juste, vous avez intérêt à avoir aimé les trucs du genre Transformers, Matrix ou la trilogie de Jason Bourne parce que c’est à peu de chose près la même came.

Pour accéder au DVD de Jumper qui plaira assurément à l’adolescent qui dort en nous (ou chez nous, pour ceux qui ont la chance d’avoir des enfants de cet âge –bon courage), on pourra se rendre à la médiathèque des Chartreux à Troyes, qui a développé un intéressant pôle thématique sur la science-fiction. Et si vous voulez prolonger l’expérience en lisant le roman de Steven Gould à l’origine de ce scénario ainsi que sa suite intitulée Reflex, vous pourrez les découvrir dans la grande médiathèque de Troyes.

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]]> http://notoriousbib.wordpress.com/2011/10/31/et-si-on-faisait-un-saut-a-la-bibliotheque/feed/ 1 misterpamp L'affiche du film On est bien aux States : c'est un Big Mac et un Soda XXL qui figurent le logotype mentionnant l'interdiction de manger et boire à la bibliothèque. A la limite, là-bas si on voit quelqu'un manger une pomme et boire une Evian, on le punit pas, on lui offre un forfait multi-supports Une bibliothèque dont le plan de classement laisse tellement à désirer qu'on retrouve régulièrement le corps de lecteurs, morts d'épuisement au milieu des rayons. Un classique de la barre Carambib : "Punaise, mais dans quel état j'erre là?" Trois bouquins mouillés, et les bibliothécaires sortent le grand jeu: ruban façon scène de crime et sensibilisation du public aux méfaits des tsunamis Des fois tu te dis je vais me plaquer un peu les cheveux avec de l'eau pour attirer les yeux sur moi... mais dans 9 cas sur 1O c'est juste une fille sapée comme un sac qui se retourne vers toi, parce que tu lui rappelles son bichon quand il était tombé dans les toilettes de l'aire de repos de Beaune Si t'as un bouquin sur les diagrammes de Gantt qui te gratte le bas du dos, soit t'es dans Jumper, soit t'es à un stage CNFPT bidon, tu sais, celui où t'as juste envie de taper ton voisin de table, qui est responsable des marchés publics d'une ville pourrie, alors que ce corniaud essaye depuis 3 jours de t'initier à l'amour de sa collectivité Une plaquette de la bibliothèque indique : "Escape to your library, open a world of wonder". C'est bien gentil, mais pourquoi diable avoir représenté le lecteur par un putois ? Lamentable...