Le management du beau gosse en bibliothèque

Dans les bibliothèques, je ne sais pas pourquoi, on se creuse toujours le ciboulot pour faire venir davantage de public. « Dynamiser la fréquentation », comme se plaisent à nous le seriner nos supérieurs hiérarchiques, en nous glissant parfois une allusion interlope au fameux taux de pénétration. Et à cause de ça, on s’empêtre dans plein de trucs sophistiqués :

• On crée une page Facebook, pour faire croire qu’on n’est pas uniquement des bibliothécaires mais aussi une bande de potes qui glande sur Internet comme tout un chacun (sauf que nous, on est plus malin, on est payé par la collectivité pour ça),
• On passe un marché avec Xo Editions et Michel Lafon pour en faire nos fournisseurs principaux de livres et ainsi ramener dans notre escarcelle la ménagère de moins de 50 ans,
• On monte une équipe-projet pour déterminer la couleur des poufs la plus propice à créer l’addiction chez les enfants, et si ça suffit pas, on achètera une bombe olfactive qui sent le pain chaud afin d’attirer les gamins,
• On organise des tournois de Mario Kart avec un collègue qui se déguise en banane pour faire l’animation (pardon, la « médiation culturelle »),
• On fabrique des flyers sous Word 1997, avec des couleurs primales et un slogan écrit en police comic qui n’a lui-même rien de comique, malgré une farouche volonté d’utiliser des mots de jeunes (et si possible de jeunes de banlieue), qu’on aura appris grâce aux Guignols de l’info,
• …

Arrêtons de nous compliquer la vie, nom d’un chien. Si on regarde les choses plus simplement, que faut-il pour amener du monde à la bibliothèque ? Et bien, il faut des bibliothécaires bien gaulé(e)s, c’est tout. On embauche 2-3 belles gueules et on les met tout le temps au prêt. Là, crois moi que les gens vont rappliquer.

~~ Hors du temps (2008)

Bah oui, pourquoi tu crois que Strauss-Kahn descend toujours au même hôtel à Lille ? Et pourquoi moi, je vais tout le temps à la même boulangerie, alors que la baguette y est aussi dure que la pièce d’un euro que je donne en échange? Pour la crémière, pardi ! Une jolie nana ça compte, et même si elle est mal aimable, ça fait un peu chienne, j’adore. Sérieusement, tu t’es jamais demandé pourquoi à l’inverse tu claquais toujours ta porte au nez des témoins de Jéhovah ? Ne cherchons pas midi à quatorze heures, c’est juste parce qu’ils sont moches. C’est même affolant à quel point ils sont mal faits de leurs personnes les témoins de Jéhovah. On dirait que leur directeur marketing c’est Patrick Dils. Sincèrement, s’ils embauchaient des tailles mannequin, la fin du monde passerait mille fois mieux, en tout cas moi je serais prêt à en discuter.

Dans les bibliothèques c’est strictement pareil. Pourquoi il n’y a jamais un péquin à la bibliothèque le mardi de 16h à 18h ? Tout bonnement parce que c’est la plage assurée par Marie-Claude et, outre que Marie-Claude a dépassé le quintal, elle a même pas la politesse d’être une grosse joviale : elle tire tout le temps une tête de six pieds de long, comme si elle venait de se faire jeter par le Père Dodu ou qu’elle avait appris que Bigard, pas l’humoriste mais le boucher, venait de décéder. Comment veux-tu que dans ces conditions les ados ou les actifs, qui ont déjà une journée de travail dans les pattes, prennent plaisir à se rendre à la bibliothèque ?

Là où on a tout compris, c’est à la bibliothèque Newberry à Chicago : ils ont embauché Eric Bana, un des acteurs les plus en vue du moment.  Le beau gosse par excellence. Super choix ? Attention, il faut quand même veiller au grain car la beauté peut aussi cacher quelques tares…

La première, c’est évidemment l’immodestie : le beau gosse connaît généralement son pouvoir de séduction et traîne volontiers un petit complexe de supériorité. Ainsi, quand on demande à Eric Bana d’aller chercher un livre en réserve, il prend vraiment tout son temps. Trois heures plus tard, il apporte enfin à l’usager les livres qu’il a demandés, mais il faut voir avec quelle insolence :

Le lecteur : — Et bien, ça vous a pris longtemps ! (…) Le beau gosse, impassible : — Vous n’avez pas idée…

Pas très sympa, mais c’est un peu le prix à payer quand on gère un agent d’une qualité esthétique irréprochable. Après, il suffit d’avoir un management légèrement adapté, ce que les Américains appellent le JLC (Jupiter’s leg coaching) : pour résumer, ça consiste à rabaisser intellectuellement l’employé, en l’interrogeant sur des choses extrêmement difficiles sur lesquelles on est sûr qu’il ne saura pas répondre. Par exemple, à la cantine, tu l’interpelles devant tous les collègues en lui demandant quel était le jouet favori de William Faulkner jusqu’à ses 13 ans. Et comme il va te répondre qu’il en sait rien, tu le débines bruyamment avec un collègue que t’auras mis dans la confidence, en alléguant que pourtant tout le monde sait que Faulkner jouait à la poupée, et que même Patrick Sébastien a fait un article dessus dans la Quinzaine littéraire. Bref, de quoi faire redescendre ce m’as-tu-vu sur le plancher des vaches et lui montrer que la beauté ne fait pas tout.

Au-delà d’une certaine suffisance, les jolis-coeurs peuvent présenter des vices bien plus lourds à gérer. A ce titre, Eric Bana est presque un cas d’école, car s’il subjugue les usagers et suscite leur désir, c’est aussi une vraie pomme pourrie pour l’organisation interne de la bibliothèque :

• Mythomane : quand on lui demande pourquoi ça fait 3 heures qu’on l’a pas vu, il raconte qu’il est tombé dans une faille spatio-temporelle entre deux travées de la réserve. Hum. Comme par hasard, comme dans le film Jumper. Qui croira ça ? Je veux dire, même si ton supérieur hiérarchique est un trentenaire ravagé qui a une image de la princesse Leïa en fond d’écran sur son computer, faut pas rêver.

• Exhibitionniste : en fait, quand on se demande où est Eric , il est en général tout nu quelque part, en train de chercher des nouvelles sensations. C’est un malade. On a tous des collègues de boulot un peu obsédés : le mec qui monopolise pendant une demi-heure les cabinets et quand il ressort c’est bizarre parce qu’il a un sourire jusqu’aux oreilles mais ça sent aucunement le caca. Bana, c’est le cran au-dessus : dans ses temps de pause, il s’habille parfois en Boney M et va chercher la baston avec des gars dans la rue. N’importe quoi.
• Asocial : une nana essaye de le brancher lors d’une soirée où il a été traîné chez un ami. La fille le trouve un peu taciturne et demande à son ami comment ça se fait. L’autre lui répond :  « Oui, il parle pas beaucoup. Nous-mêmes, la seule chose qu’on sait à peu près de lui, c’est qu’il est bibliothécaire« … Et le 24 décembre, ce no-life passe le réveillon tout seul devant des oeufs au bacon au fast-food du coin.

Plus loin, on apprendra que ce bibliothécaire est en outre alcoolique, voleur, et ce qui est peut-être plus grave, pédophile, puisqu’il va vivre une histoire d’amour avec une fille qui n’a que 6 ans quand il la rencontre. Honnêtement, ce Eric Bana est un très mauvais recrutement. On est à mille lieues de l’homme intègre rencontré dans Troie ou Munich.

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Hors du temps est la traduction assez libre de The time’s traveler wife, qui est au départ le titre d’un roman d’Audrey Niffenegger, une consoeur américaine de Marc Lévy. Notons qu’en français, le roman n’a pas été traduit par « Hors du temps » mais par « Le temps n’est rien ». Admirez la subtilité. Que dire d’autre sur ce film ? Bon, c’est vrai qu’Eric Bana est un beau gosse et un exécrable bibliothécaire, quoiqu’il interprète très bien ce personnage saturnien en quête d’un ailleurs. Le scénario lui-même est très séduisant ; mais en vérité, j’ai trouvé que passé la première heure, il devenait trop tortueux et je n’ai plus rien compris à ces va-et-vient temporels : à chaque plan on se pose cinquante questions comme dans Inception, ça m’a éreinté. Pour des ados qui ont encore tous leurs neurones, ça pourra peut-être faire un bon film en revanche. La musique et la photo sont par ailleurs très léchées.

Vous pouvez empruntez le DVD de Hors du temps à la médiathèque municipale de la Filature, à Mulhouse, qui est la ville d’origine d’une autre représentante du monde jeune et joli : notre miss France 2012, alias Delphine Wespiser.